發脾氣發到連工都唔返 真係第一次。。。
說真的事情有嚴重到要這樣發脾氣嗎?其實沒必要。。。但真的很氣這樣的事說完又說 說完又說的 情況。。。到底除了錢 你還會跟我說
什麼?
當天所說的你不會強迫我們和干涉我們給家裡多少 全都是假的,今天總算看清了。。。
既然沒有這份情操 就不要說得那麼偉大,假星星的一切多麼令人心寒。。。這就是我家,除了錢 他們什麼都不關心。
心情極度低落中~
為什麼你總是這麼霸道？我這麼大個人還要干涉我？難道沒有清楚交代就代表我是來亂的，我是錯的不藉得支持的嗎？為什麼就不可以專重我的決定，支持我所想做的。
雖然開始時間沒有很長，但我一直都有努力的學習和練習，這一切是你看到的，可是我的努力換來卻是一堆又一堆難聽且不堪入耳的說話，為什麼？
為什麼我的決定就是錯，為什麼我做的都必需由你來主宰和干涉，難道我沒有自主的能力和權利嗎？
說真的我不認為自己有錯，雖然你的想法不無道理，但為何不能放手樣我自己決定我自己的事呢？我很清楚我現在在做什麼，我並不是盲目任性的去胡亂下決定，我是有計劃的，只是我先不想樣你知道，因為你知道了必會無時無刻給我更多的壓力，希望我更快完成，但內裡有得多很多的東西並非你所了解的，我不希望在我努力的同時再受到更多的壓迫。
你知道嗎？(你永遠都不知道。)我是多麼的希望在不需說什麼的情況下得到你的支持，可惜永遠也事與願唯，6年前是這樣，6年後的今日依舊這樣。難道我這些年來的努力也不藉得你相信我﹑認同我嗎？
到底我該怎麼才好？
我不希望唯背自己，更不希望唯背你，到底我該怎麼辨？
還記得小時候每到周末，媽媽便會和婆婆帶著一行6,7個小孩來到這裡吃東西，其中3個是我們3兄弟妹姐，其餘的則是老表們。2個大人理所當然的在談天說地，而小孩子們則玩作一堆，雖然偶有吵架或從老表們口中聽到一些無心之失的傷人說話，可是總括來說我們是快樂的。
隨著婆婆年視越來越高，她開始慢慢的長居郷間，我們來這裡的時間也漸小。不知在什麼時候開此，這裡更慢慢的變成是非之地，因為不管是誰與誰有爭吵，媽媽總被無辜的波及，皆因他們總愛找媽媽平理。媽媽其實是個不愛理事的人，但同時她也是個不懂說不的人，道致她沒法脫離一堆又一堆不關已事的事非。不願去平理卻又無奈要參與的她唯有在雙方爭吵不休時自顧自的在一旁打毛衣，我們可愛的溫暖牌也因此而慢慢的誕生。同時這地方也開始變得不再討人喜歡。
隨著我們日漸長大，爸爸為樣我們有更好的生活環境，因此決定搬離這個充滿回憶卻覆雜無比的地區，而這地方也隨著我們的搬離而沒再踏觸。
但也許是從小習慣的原固，不知為何總覺得別家分店的炸物總沒有這分店的好吃，特別記得初到新居，在家樓下的分店吃炸物時，心裡第一股感覺就是坐的不好連吃的也不好。
今天無意間點了炸物餐，一嘗之下驚覺極奇好吃。才特然回億起這是久違了的味道﹑久違了的地方，心裡更是感慨。感慨人﹑感慨事﹑感慨為何會變成如施的局面，同時對婆婆特然有著特厚的掛念。
假期的最後一天，特然有好多的感觸和發現。
發現了老爸不是自己已為的樣子，在他心中其實懂得很多與人相處的道理，可惜這些理論他像不懂用在自己家人身上，但對媽媽的家人卻真的真的沒有半點的過失，即使過去面對他們著有著多少的屈辱，他都只有待他們好和忍。
過去也常聽到他跟媽媽說：自己做自己事，不是理會別人和跟別人的做法。過去的我總認為媽媽跟從姐妹們的處事方式及與她們相商後才處事真的會比較好，不竟她們比較年長及了解該怎麼處理，而且有相有量不是很好嗎？可是原來爸爸的"自己做自己事"是有原因的，這一切源於媽媽婚前，遠從鄉下跑來香港後一直都是住在舅父家，那可真的是她的名付其實的"外家"。媽媽的這個特殊經歷是她別的姐妹所沒有的，因此爸爸覺得媽媽在處理外家事務上不必一定跟從其他人的方法，她應該有自己的手法去處理。
我明白，媽媽害怕處理事情不夠好所以才每每跟從姐妹們的手法的心態，但爸爸的說法也真的不無道理。還記得兒時媽媽跟我說，舅父曾經教道她"不管別人說什麼自己也該要多加分析並判斷對錯後才決定是否可信，即使親人也亦言。"
回想起來，或許從很久已前舅父已經了解到媽媽那善良且易相信別人的性格，因此才出了這樣的教道，可惜我的母親天生就是這麼的善良，從而道致日後不斷的無辜受軒連。不過我知道她並沒有因為受連累而生氣，正如爸爸說：嬲人很辛苦的。
時致今日，對與錯其實已經不再重要，重要的是各人生活都得已快樂!還有的是面對錢銀很小氣的爸爸，原來在面對其他的事情上竟是很大方的。
每天轉季都是我煩惱的日子,過去因為人在國內所以可以避過部份煩惱事,今年我回歸香港,一切的煩事都沒有再逃避的理由...
先係煩惱衣櫃中的位置轉換,再是煩惱添加衣服鞋襪,最後~也是最煩惱的一樣....那就是~我的媽媽。
節儉本是一個美德,但她的這項美德也成為了我頭痛的原因。皆因但凡她不合用的衣服或東西,不希望浪費的她會想盡她的法子去轉移到別人身上,可惜~她喜歡的不等於別人也一樣喜歡。最重要是她有股送衣服給我穿的喜好....雖然那些都是非常非常新的衣服,但我一個廿多歲的年青人,怎麼可能穿得到她的衣服....這也成了我們爭執的原因,她總會因為給我而我不要,又或是她以為給了我可我還不回給她而罵我...奇怪的她更會在要求我接收她的衣服時說,將來我當母親時變肥就能穿了,還說什麼儲東西會儲出寶的鬼話。
1.為什麼做母親後就一定要是肥師奶??為什麼我不可以做一個美美的母親。
2.衣服怎麼可能會儲出寶來呢?
3.我不可能穿得了她的衣服,要是合身也不合適。絕對非她所說"我特別經貴"。
她只要冷靜的想一想就會知道,她其實在好心做壞事。而且事情絕非她所想的我大花筒或特別經貴的不穿舊衣服,如果是合我年齡的,我也會穿呀....就像妹妹的,表姐的我也有穿呀,但姨媽或她的~我真的沒法子接受呢。我可不想將那些衣服放10~20年再拿來穿,雖然我不知道將來的我會是窮還是富,但我相信我應該先不需要為10~20後沒衣服穿而努力的把它們儲起來。
節省固之然係美德,但不得不否認的是,她們好像有點太過火。這個世界上所有東西都應該有個限度,過度的執著或是堅持去做,往往只會適得其反。我深信這道理用在人的優點上也是合用的。
昨晚因為過度眼訓的原固﹐so我好早就爬左上床訓教。可惜~當我一訓上床就變得異常地精神﹐而這種情況其實在前幾天開始就一直沒有停過﹐不過之前的都只是單純的睡不著﹐昨晚竟演變成連續性的發惡夢﹐這些夢一個接一個的發足成晚。我印象中從我感覺到自己差唔多訓著個刻開始﹐我就不段夢見很多奇怪的東西﹐這些奇怪的東西雖然不如鬼怪的可怕﹐但卻充滿著另類的驚嚇﹐就好似:你夢見你自己d牙﹐隻手一掂到佢就會粉碎…這類另類驚嚇的夢﹐通常都係發生係我差唔多訓醒的時候才會出現﹐但昨晚奇怪的是由我入睡個刻開始﹐夢就一直圍繞著我﹐一晚間3﹑4次的被嚇醒。初時﹐我一直以為自己因為想得太多搞到明明要訓著了卻被自己的幻想嚇醒。後來才發現﹐原來不是我想很太多而是我一直在做夢。
現在﹐我就像整晚未睡一樣的累﹐除了昨晚夢魔一直都沒有打算放過我外﹐還要再加上我同房未訓所作出的聽音﹐令我整夜不得安寧。經過昨晚的一役﹐我終於明白到為什麼我在家裡夜晚玩電腦總會打擾到母親大人睡教﹐因為mouse整+建盤打字聲真係會令人沒法安睡的。
自從得知媽咪身子的問題開始,一直都沉醉在此煩惱中,雖然基本上我以經想通,但唔知係咪又加上病,so這個星期都係hea住甘過,hea到連學都沒咩返到。我知道甘係唔好嫁,我更加知道我唔可以甘做,但唔知點解,這個星期以來就總係沒動力,正確來講應該話成個人好似沒左油甘。
而來緊幾日,我將會返hk,希望到時返來後,個人會有返力量....至少要有返動力去努力上埋餘下的課。
大概9點,我終於都等到媽媽打電話給我了...原來她除了神經線本身有問題外,還有她的腰有問題,以及有點風濕。醫生說需要食藥和連續做6天針灸+物理治療,之後再看康復程度來決定需不需要計續治療。
真希望這個感覺好像很利害的醫生能夠醫生媽媽的陳年舊病,即使身體不能百分之百的完全回復健康,至少~也要希望能幫他的減掉腰腿痛痛楚吧。
